просто мои бессвязные мысли и нытье. Честно не читайте. Оно вам не надо, а мне просто надо куда-нибудь выговориться.Никто не понимает. Никто не принимает моего решения. Такое чувство, что я одна пру против всей семьи. И от этого становится еще хуже. Почему меня никто не может просто поддержать... Или хотя бы сказать, что делай - пробуй - ошибайся... А так все наповал говорят, что они все знают, что они все прожили и что я совершаю ошибку. Причем это приобретает такой драматический оттенок, как будто я уезжаю на другую планету. Раньше, когда была у всех под боком, хоть бы кто-то подошел и спросил как у меня дела, как я себя чувствую... А в итоге получается, что все это подобие семьи было показное... Единственное что мне говорят все подряд, что родители такие бедные несчастные, а я просто сволочь последняя... И самое ужасное, что начинаю верить. Я начинаю сомневаться в своих решениях. Сердце начинает еще сильнее болеть. И просто ничего уже не хочется. Просто исчезнуть... Притвориться, что меня не существовало. Я могу оставаться на своем долгое время, но даже я не настолько сильный человек... И я просто не понимаю, что мне сделать, чтобы они поняли, что мне это надо... Что я без этого не могу. Что рано или поздно это было неизбежно. И что самое обидное, они просто не пытаются понять меня... наверное у меня вся семья эгоистов. Наверное тут уже ничего не поделаешь. Но так хреново на душе мне не было давно. Я не могу оставаться на едине со своими мыслями, они давят просто с невероятной силой. Я не могу даже поесть, потому что кусок в горло не лезет. Хочу в предобморочном состоянии... я чувствую, что у меня просто все перед глазами едет, ноги еле держат. Но не вижу выхода из этой ситуации. Я в таком тупике, что готова просто бросить все нафиг и действовать по указке родителей. Каждое их слово выполнять. Просто ради того, чтобы услышать от них, что они мной гордятся, что они рады, что у них такая дочь... А я все равно пру напролом... ((( И не слушаю никого ((( Не знаю, что будет дальше...